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El precursor de la comunicación no-violenta o CNV, Marshall Rosenberg explicó que para ser escuchado, primero debes aprender a expresar tus necesidades reales. Encuentro con una personalidad profundamente pacifista.

Para ser escuchado, primero debes aprender a expresar tus necesidades reales.

CNV

L»as palabras son ventanas o son paredes». Este doctor en psicología clínica, exalumno de Carl Rogers y fundador del Centro de Comunicación No Violenta, expuso los principios de la «resolución pacífica de conflictos» que enseñó en una treintena de países antes de fallecer el 7 de febrero de 2015.

Su teoría:

“Los juicios que hacemos de los demás son la expresión trágica de nuestras necesidades insatisfechas. “Es tomando el tiempo para escucharlos y formularlos que nuestro interlocutor podrá identificar el mensaje y responder a su vez.

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¿Qué es la comunicación noviolenta?

Este proceso permite que todos entren en contacto con sus necesidades más profundas para comunicarse mejor, dando rienda suelta a su benevolencia natural. Su objetivo: transformar los posibles conflictos en diálogos pacíficos y desactivar las discusiones. Su herramienta: el lenguaje del corazón.

¿Cómo hablar este «lenguaje del corazón»?

Hay cuatro puntos simples pero esenciales a seguir.

Primero, observo lo que realmente sucede en una situación dada

Luego expreso cómo me siento ante estos hechos: ¿estoy triste, feliz, preocupado, enojado?

Luego especifico las necesidades detrás de estos sentimientos.

Entonces, una madre de un adolescente podría expresar estos tres puntos diciéndole a su hijo: “Cuando dejas tu ropa en la sala de estar en lugar de llevártela [observación], estoy de mal humor [expresión] porque necesito más orden en el habitaciones que compartimos [necesidad especificada]. »

Último paso: una petición precisa y concreta. «¿Podrías tomar tus cosas y ponerlas en tu habitación? Al usar estos cuatro puntos y ayudar al otro a hacer lo mismo, establecemos un flujo de comunicación que naturalmente conduce a la benevolencia. Y eso, tanto en pareja o con sus hijos como en el trabajo.

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En la práctica

Cuando alguien nos expone su conflicto con nosotros o con algo que representamos:

Escuchamos, recibimos sus palabras sin interrumpir, buscando identificar los sentimientos y necesidades implícitos en cada una de sus declaraciones. No las recibimos como ataques, sino como regalo de una persona que busca compartir su resentimiento y su sentimiento de vulnerabilidad. Así se sentirá comprendido, respetado, escuchado y sabrá escucharte a ti.

Para superar el sufrimiento, dijo, es necesario tener una escucha empática y una autenticidad – Carl Rogers.

Siempre me ha llamado la atención el papel determinante del uso de las palabras. Nuestra relación con el lenguaje, a través de nuestra educación, impulsa a la mayoría de nosotros a etiquetar a los demás y exigir en lugar de ser conscientes de nuestros sentimientos, deseos y responsabilidades. Así que  las personas hemos de ir más allá de esta comunicación alienante para que aprendamos a expresar nuestros verdaderos deseos,  escuchar la demanda detrás del mensaje que se expresa y a tratar de responder a éste.

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¿Qué hacer con una persona silenciosa?

Vi a una paciente que no compartía sus pensamientos , se mantenía en silencio en las sesiones. Empecé a decirle cómo me sentía: “Estoy tensa porque desearía poder establecer comunicación contigo y no sé cómo hacerlo». No obtuve respuesta y hablé de mí misma durante tres cuartos de hora. A la sesión siguiente: continuaba el mismo sufrimiento expresado a través del silencio. Y estaba haciendo todo lo posible para establecer una conexión expresándole mi impotencia.

A la quinta sesión, finalmente, se comunicó: apartando la cara de mí, puso su puño cerca de mi cara. Abrí sus dedos apretados, uno por uno. Sostenían un papel que decía: «Por favor, ayúdame a decir lo que hay dentro».

Pequeño test para saber si hablas CNV:

Como Gandhi o Martin Luther King, ¿dominas con fluidez el lenguaje de la no violencia, que Marshall Rosenberg también llama el «lenguaje del corazón», que garantiza serenidad y respeto? Para averiguarlo, aquí hay cuatro ejercicios relacionados con los cuatro componentes de CNV.

Observa sin juzgar

Marca las oraciones que crees que no son críticas:

A) Sylvia trabaja demasiado.
B) Arnaud es un hombre generoso.
C) Jean-Louis no me pidió mi opinión durante la reunión.

Observación:
– A «Demasiado» es una opinión. Para no juzgar, se podría haber dicho: “Hoy Sylvia pasó doce horas en la oficina. »
– B “Generoso” es una evaluación. Para evitarlo, podríamos haber dicho: “Durante veinte años, Arnaud ha entregado una décima parte de su salario a una organización benéfica. »
– C Ésta es de hecho una observación sin evaluación.

Expresa claramente tus sentimientos

Marca las oraciones donde crees que se nombran los sentimientos:
-A Tengo la sensación de que no te gusto
-B Tengo miedo cuando dices eso
-C Me siento incomprendido

Expresión:

A) «No te gusto» no dice los sentimientos de la persona que habla, pero describe aquellos que ella atribuye al otro.
B) Aquí se expresa específicamente un sentimiento.
C) «Incomprendido» no es un sentimiento. Podríamos haber dicho: «Estoy decepcionado …»

Identifica tus necesidades

Marca las oraciones en las que crees que el interlocutor asume la responsabilidad de cómo se siente:

A- A veces la gente emite pequeños pensamientos que me lastiman
B- Me siento infeliz cuando llegas tarde
C- Me enojo cuando dices esto porque necesito respeto y escucho tus palabras como un insulto

Identificación de necesidades

A- Para concretar realmente las necesidades que están en el origen de tus sentimientos, esta persona debería haber dicho: «A veces, cuando la gente lo piensa, me siento herido, porque me gustaría ser apreciado».
B- Para expresar verdaderamente tus necesidades, debiste haber dicho: «Me molesta que llegues tarde, porque esperaba pasar la noche contigo. »
C- Aquí, la persona asume toda la responsabilidad de sus sentimientos.

Saber hacer una petición

Marca las frases donde, en tu opinión, se requiere una acción concreta:

A) Quiero que me entiendas
B) Quiero que dejes de beber
C) Ojalá no estuvieras superando el límite de velocidad

Formulación

A) «Que me entiendas» no expresa claramente una solicitud concreta
B) No decimos aquí lo que queremos, sino lo que no queremos
C) Aquí, la solicitud es clara y concreta

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Autora: Lucia Rodríguez Brines

Apasionada e investigadora de la mente humana. Respeto el sufrimiento humano y procuro ayudar a disminuirlo. Convencida, como psicóloga y como meditadora, de que existe un proceso de evolución de la psique del ser humano. Cómplice del desarrollo de conciencia y valores humanos.

 

 

 

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