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Siempre el mismo grito que se repite, a veces después de años como pareja, sin encontrar una solución. ¿Cómo explicar que algunas discusiones vuelvan constantemente?

Discusiones repetitivas: significados simbólicos por descubrir

Algunas veces no se necesita demasiado para que estalle la pólvora Migajas de pan sobre la mesa…., un par de calcetines olvidados descuidadamente en el baño…, tareas por hacer … Y ahí va otra vez, esa discusión semieterna. El mismo estribillo, el mismo tema de discordia, nunca se trabajó sobre el tema y su causa, lo cual repercute en que retorne constantemente, a veces incluso después de años de convivencia en pareja. Los eventos menores pueden despertar asuntos mucho más antiguos y enterrados, porque lo que importa es el significado simbólico. Significados simbólicos sin resolver, lo que importa no es tanto el hecho en sí, sino lo que para mí significa, ¿por qué es tan importante para mí? ¿qué sentimientos me mueve?

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Luchamos porque nos sentimos infravalorados

Entre los temas de discusiones recurrentes: las tareas domésticas. Caso clásico: Cada noche, uno de los miembros de la pareja se queda sin aliento y termina arreglando la casa, quejándose de tener que hacerlo todo. “¡Pero no es tan malo! “, responde el otro. Nadie se va a divorciar por unos calcetines. Pero la persona que los recoge todos los días, a menudo la mujer, puede percibirlo como algo muy devaluador, lo que la hace sentir como una “pringada”. Por un lado, para la mujer, es una prueba de que ella no vale mucho a los ojos de su pareja. Por otro lado, el otro miembro de la pareja se molestará de que ella no se dé cuenta de todo lo que hace por ella, por su familia … Resultado: ambos se sienten devaluados y las migas olvidadas en la mesa pueden desencadenar una gran discusión.

Al final, por cualquier tema de conversación, saltamos a la yugular criticándolo, con actitud combativa. Pero si el corazón del problema es que no te sientes valorado/a lo suficiente, tienes que explicárselo. Pero la mayoría de las veces, exhaustos de que no entienda cuánto nos lastima su comportamiento, nos molesta, permanecemos en la estrategia anterior: la acusación por cualquier punto. ¡Debemos dejar de creer que el otro es telepático, capaz de adivinar cuándo nos sentimos mal! 

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¿Cómo comunicar lo que siento sin discutir?

Primero ponte en contacto contigo. Después ponte en contacto con el otro.

Tres preguntas para hacerse:

– ¿Qué está haciendo el otro – o no – para molestarnos, lastimándonos tanto?

– ¿Qué comportamiento causa en nosotros (empezar a gritar, enfurruñarnos …)?

– ¿Qué emoción hay detrás de nuestra reacción? ¿Tristeza, vergüenza, miedo?

Entonces intenta, en un momento de silencio, explicar a tu pareja por qué reaccionaste con tanta fuerza: “Cuando sucede X (sin acusarle directamente “tú haces”),  siento TAL COSA, o me recuerda TAL COSA …”.  En ese momento, el otro también puede expresar lo que siente cuando adopta un comportamiento desagradable.

Luchamos porque tenemos miedo de ser abandonados, rechazados

Otro escenario común. Él regresa del trabajo, a ella le gustaría discutir algo, mientras que él tiene un solo deseo: retirarse en su burbuja. Ella insiste. Se pelean. Otro ejemplo en otra pareja: él está muy ansioso por hacer el amor, regresa todas las noches a la carga. Cuanto más la presiona, ella más escapa. Terminan elevando el tono y acusando al otro, ambos se giran de su lado de la cama, enfadados. Muchas parejas están atrapadas en un círculo vicioso. Uno vive acusando, el otro vive en la fuga, pero ninguno de los dos realmente se da cuenta de su rol y esto puede prolongare mucho tiempo. Detrás de estos comportamientos, a menudo se esconde una sensación de inseguridad, de abandono, rechazo (no me escucha, no cuento para él/ella no me desea …).

El consejo para romper el círculo vicioso: La agresión nunca  acarrea una reacción positiva: si uno grita, el otro grita o huye. Lo óptimo es adoptar el comportamiento opuesto. Es complicado porque requiere un gran esfuerzo soltar. Para aquellos que su tema de discusión es que uno quiere hacer el amor y el otro no, se puede decir: “Te dejaré sólo durante toda la semana, sin pedírtelo. Vendrás cuando quieras y sabrás que estaré disponible “. Para el que le molesta que su pareja salga demasiado, no esté suficientemente en casa, regrese demasiado tarde, se aplica el mismo principio. Si su cónyuge sabe que cuando regrese, encontrará a alguien despierto esperándole, tenderá a pasar mucho más tiempo al aire libre. Si, por otro lado, su compañero/a le dice: “Diviértete, me voy a la cama y no voy a esperar a que vengas antes para verte un rato”, es posible que regrese antes.

Explica exactamente (sé concreto/a) lo que esperas del otro. A menudo tu pareja no cumple con lo que le pides porque no sabe lo que significa y tu espera, no verbalizada, puede parecer insufrible, mientras que a menudo es muy simple.

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